罗蛮蛮的根据地

转载自：www.hecaitou.net/ 和菜头博客上的一篇文章，有意思有意思，有人说像王家卫的风格，电影台词，舒缓而有韵味。

网友我是大坏蛋留言说：

hi,树洞。问个好。

从创业开始就一直看这个blog，今天第一次留言。

记得之前树洞里好像有人说过，两人不能在一起的人终究是因为爱的不够深。

我是个冷酷的人，我告诉我自己我已经不爱她了，可是最近两天还是在梦里又见到了她，而起床之后我都会在床上发呆。她刚刚结婚了，嫁给了一个北航毕业 的研究生，说是在西门子工作（最近西门子受贿丑闻闹的蛮大的，希望将来它倒闭吧）。其实本已经很久没联系了，不过最近收到她的邮件，有些结婚照，觉得那男 人长的真够土的。

我现在是个很自负的人，生活的自由自在。我一般都宅在家里，手头有一个软件外包团队，还有几个针对老外的电子商务网站，收入蛮不错的，至少在目前的情况下收入也节节攀升吧，我并不觉得金融危机有什么了不起的。

有的我觉得自己条件不是一般的好，不过她已经结婚了。

其实05年的1月我们就分手了，那时我是个很烂的人，毫无自信，什么前途也没有。上大四，广州的大学，不比北航差就是了。不过我已经知道我根本无法 从学校毕业了。我很少去上课，后来甚至连考试都不去参加。其实当时我并不像现在一样鄙视中国的学校，我只是什么都不会，我在大学期间迷失了，并且我讨厌在 考场中那种无力感，还要在抄与不抄之间做出选择。总之我是无法从学校中毕业的，并且我对自己也似乎也绝望了。当时我的父亲因为常年酗酒得了重病，他总是对 社会愤愤不平，觉得自己受到压抑，我并不尊敬他，我觉得他是个失败者。06年的时候他去世了，留下大约70多万的债务。母亲一直独自在医院照料他，整整两 年，他们并不知道他们曾经引以为骄傲的孩子是这么烂。我每天都沉迷在网络当中，逃避现实中的一切。

她的条件蛮好的，人很漂亮，由于找了关系那时已经提前知道会去央企上班了。我们很早就认识的，我在初中的时候就追她，经过高中，终于在大一的时候追到了手。

05年寒假她和我说要分手了，因为我是个总是在逃避的人。而当时的我根本看不到什么未来，我只是象征性的挣扎了一下就放手了。

分手后我们还是有些联系的，她会给我打电话，当时我和两个同学一起开了公司，她也有了新男友，电话里只是说些无聊的话。想想当时我蛮冷淡的，我甚至 一直都没有告诉她我现在混的不错。大约是兴趣转移了吧，虽然商场上是尔虞我诈的，不过我似乎是乐在其中。三年中经历了蛮多东西，不再正直和单纯，相信丛林 法则甚至有些不择手段，后来三个合伙人也分开了，都算拥有各自的公司，虽然还怀念在一起激情澎湃的日子，但其实再聚在一起都不太可能。

我现在和母亲住在一起，有些相依为命的感觉，不过蛮幸福的，06年之后自己也变得越来越自信了，大约是父亲去世之后我明白我是母亲唯一的依靠。母亲为我相了几次亲，也断断续续交过几个女友，不过真的很难产生什么感情。

结婚前她给我打了电话，电话里我说我不会去参加婚礼的，也不会祝福她幸福，我记得她并没有生气。想想我的爱情故事真的好烂，我现在不觉得她是多么好 的女孩子，至少不太聪明，性格也不好。可是我发觉我似乎无法遗忘掉这段经历。大约我爱着她太久了，久到我已经无法相信我不爱她了。

我现在其实蛮幸福的，不过我想我在男女感情上应该不可能再有幸福了。我是个彻头彻尾的犬儒主义者，就是我曾经厌恶的那种人，不过其实也没什么，生活 就是这样子的。我也许会结婚，我想至少要找个能给我帮助的家庭吧。有的时候在想如果将来能够更成功的话，也许就可以不用结婚了，富豪那种泡名模的行为也还 是蛮有吸引力的，也许只是说说，你其实根本无法预料到将来你的想法，而且我一直觉得创造价值才是真正有趣的东西。

本来码字的初衷是想说我应该会忘记她的，但到了最后我开始明白我只是希望自己能够忘记她，但快四年了我还没有。

我想我是爱她的，只是不够深。